9 начина Дефанзивността разрушава вашите отношения

Дефанзивата може да е вкоренен навик, който не си правим труда да разпитваме, дори ако партньорите се оплакват. Но това, че сте защитник, ви държи самотен, ето как

отбранителност

От: Шарън Синклер



слушане с безусловно положително отношение

от Андреа Блъндел



Дали вашият партньор или приятелю продължавай да казваш, ‘толкова си отбранителен’? Което просто ви кара да се чувствате, добре ... сякаш трябва да се защитите? Може би е време да помислим колко е защитна увреждащи вашите отношения .

Как защитността разрушава вашите отношения

1. Прави ви много лош слушател.

Когато сме в защита, умът ни е такъвизцяло заети с доказването на нашата „невинност“ и това, че сме „прави“.



Правилно слушане не е само да бъдеш тих, когато другият говори. Това означава, че сте насочили вниманието си изцяло към другия човек и това, което те казват. Не планирате какво да кажете по-нататък и сте отворени за други перспективи.

Ако всъщност не слушате, другият човекбързо го усеща. Водещ до следващия проблем.

2. Спира връзката.

отбранителност

снимка от: Слава



Други хора се уморяватда ударят главата им в тухлената стена на вашата отбранителност.

С течение на времето те просто започват да се съгласяват в името на съгласието или те същосе защити. Както отбелязва експертът по комуникация Уилям Х. Бейкър в своя доклад „ Дефанзивност в комуникацията: нейните причини, ефекти и лечения '-

„Дефанзивата се превръща във феномен, който лесно се наблюдава от другите и те, усещайки дефанзивността, често реагират по подобен начин. По този начин комуникаторите се включват в разрушителен, самоподдържащ се цикъл. '

И това означава, че не се свързвате. Връзка означава създаване на безопасно пространство за всеки от вас, за да бъдете напълно себе си, без да се страхувате преценка , и да се види и чуе. Отбраната, от друга страна, е свързана с всичко съдейки за другия за да се предпазите.

3. Вашата нужда да бъдете права може да се окаже самодоволна.

В основата на защитата е необходимостта да бъдем „правилни“. Дълбокоможе да имаме несъзнателни вярвания , обикновено от детството, че сме „грешни“ или „лоши“ или „ не е достатъчно добър ’. Дефанзивността е нашият безкраен опит да променим това.

системна терапия

Идеята за „правилен и грешен“ свят е добре, когато сме на пет години и родителите ни учат как да носим отговорност. Сега сме тук, възрастни. Светът всъщност не е толкова черно-бял. Няма нито един вариант, нито една перспектива, има няколко. Ако откажете да опитате вижте перспективите на другите не се намирате като правилни, но снизходителни.

4. Блокирате шансовете за растеж и еволюция.

Връзките не растат и не узряват, защото правим всичко както трябва. Но защотоправим грешки, разпознаваме грешките си, след което заедно намираме начин за отстраняване на неизправности и вървим напред.

Ако винаги сте в защита, тогава този процес никога не излиза от земята.Връзката ви остава заседнала на определено ниво.

балансирано мислене

Дефанзивността е толкова сериозна бариера пред ученето, че Американски изследвания относно бизнес обучението предполага, че това е „постоянна грижа“ при усвояването на управленски умения и при навигирането на добри взаимоотношения между служителите и мениджърите.

5. Това означава, че връзките ви обикновено са незрели.

отбранителностНа пръв поглед може да изглежда добре. Но без еволюция чрез здравословен конфликт , това няма да бъде мощна връзка за възрастни.

6. Изхвърляте личната си сила и свобода на действие.

Винаги ли се чувствате „облечени“? Други са винаги‘Грешиш ли’? Ти си играещ жертвата .

И проблемът с манталитет на жертвата е, че за да бъдеш жертва, трябва да се държиш като безсилен. След това не можете да поставите своя вътрешни ресурси към прогресивно действие.

Да, като деца сме жертви. Трябва да се примирим с това, което е пред нас. Като възрастни имаме избор и трябва да поемем отговорност за това, което се случва с нас, дори ако това е просто признание, че сме решили да останем в лоша ситуация или да мълчим, когато нещо започне да се обърква.

7. Хората в крайна сметка се отказват от вас и ви оставят самотни.

Ако не се откажете от защитата си, хората отстъпват и в крайна сметка могат да си тръгнат.

трябва ли да прекратя връзката си

Известните терапевти за връзки и бракове, д-р Джон и Джули Готман, смятат, че защитата е толкова разрушителна, че е едно от това, което те наричатт той „четирима конници на апокалипсиса ”. Заедно критика , презрение и каменна стена, тя предвещава края на връзката.

8. Можете да започнете да губите собствената си идентичност и самоуважение.

Защитните механизми са по същество вкоренени навици. И навиците могат да бъдат трудни за разбиване, дори да знаем, че не са нещо добро и искаме да спрем.

Да, можете да отидете при приятелите си и да разкажете най-новата история за това как отново някой ‘е сгрешил’. Но един глас в главата ви ще попита: ‘вярно ли е това’? Като част от вас знае, че историята не е толкова проста. Че въпреки цялата ти безкрайна отбранителност, все пак не винаги си бил прав или перфектен.

Можете да започнете да се чувствате разделени на двама души.Ти, който искаш да бъдеш, и този, който крещи на всички останали. Може да бъде все повече трудно е да се чувстваш добре със себе си .

9. Води до лошо родителство .

Дефанзивността е достатъчно лоша във взаимоотношенията ни за възрастни. Дефанзивността в родителството е токсична.Той учи децата на черно-бяла перспектива на света и без да слушам. Принуждава ги да вземат страна с единия родител пред другия. И в дългосрочен план може да означава, че те се страхуват от вас или се страхуват да се обърнат към вас, когато най-много ви трябват.

Всичко гореизложено остави ли ви да се чувствате ядосани?

Четенето на това почувства ли ви отбрана? Тогава има aпроблем. И е време да разгледаме каква е защитата ви.

Защитни механизми помогнете ни, когато сме деца.Те означават, че можем да осмислим и да се ориентираме в a детска травма или трудни преживявания .

Изследванията показват например, че защитата е свързана с проблеми с прикачени файлове , където не получихме безусловната подкрепа и защита, от която децата се нуждаят, за да процъфтяват.

твърде много сексуални партньори

ДА СЕ проучване на моделите на привързаност на възрастните и качеството на извиненията показа, че избягването на привързаност кара участниците да „се стремят да се защитят със защитни стратегии, като оправдания и оправдания“.

Като възрастни трябва да приемем, че нашите защитни механизми вече не работят. Работа с терапевт може да ни помогне да научим най-накрая инструментите за преодоляване на защитата, като решенията предложено от Уилям Х. Бейкър на ' съпричастност , третиране на колегите комуникатори като равни, и истинност . '

Време е да се изправите срещу миналото, вместо да се защитавате от болка? Свързваме ви с най-добрите лондонски терапевти, които могат да помогнат. Или използвайте да се намери a или можете да получите достъп отвсякъде.


Все още имате въпрос относно отбранителността? Публикувай по-долу. Обърнете внимание, че всички коментари са модерирани.

Андреа БлънделАндреа Блъндел работи като писател, откакто напусна университета. След години като професионален сценарист, тя се преквалифицира и сега пише съдържание за психология и личностно развитие.