Даване на съвети - защо може да развали отношенията ви

Давате съвет през цялото време? Научете негативните ефекти от това, че винаги давате на другите неотговорени за мнение и по-ефективен подход, отколкото да давате съвети.

как да дам съвет

От: DncnH



В наши дни ние сме общество „как да“, бомбардирано със „направи си сам“ видеоклипове и телевизионни предавания, книги за самопомощ и рубрики със съвети.



Ефектът на удар е такъвмного от нас свободно излизат непопитани за съвет, без дори да осъзнават, че го правим- или какво отрицателно въздействие може да създаде това.

5 начина за даване на съвети щети отношения

Ето пет причини, поради които непотърсеният съвет може да бъде най-лошото, що се отнася до връзките.



психотерапевтични подходи

1. Съветите всъщност са форма на преценка за подкрепа.

Може да си мислите, че ви помагате, като предлагате непоискани съвети, но даването на вашето мнение свободно всъщност казва на друг: „Не мисля, че сте достатъчно умни, за да намерите собствените си отговори.“

2. Даването на съвети спира другите да учат и да растат.

Даването на съвети е скрит начин за правене на предположения за друг човек. Предполагате, че те нямат лични средства да намерят отговори в себе си. Това спира другия човек да отдели време да погледне вътре и да се изслуша или дори изобщо да намери собствените си ресурси. Което те имат - всички го правим.

Спирате също така всякакъв вид креативна мозъчна атака, която може да доведе до това, че всъщност сте научили нещо или вие самите.



3. Съветите, които може да ви се сторят правилни, често са погрешни за друг.

даване на съвети

От: Лафлин Елкинд

Съветите предполагат това вашата перспектива е правилният и начинът, по който виждате нещата, ще работи перфектно за другите. Но сте имали уникален набор от преживявания, които може да са много различни от тези на другия човек.

Така че, макар да ви се струва напълно логично, че вашата приятелка е напуснала работата си, защото шефът й е бил груб, може би сте имали успешен живот, което означава, че навигация конфликт лесно. Вашият приятел, от друга страна, може да се нуждае от възможността да остане на място и да наруши дългогодишния модел на несъобщаване на нейните нужди и граници на работното място.

как да постигнете пълния си потенциал

4. Съветът се затваря, вместо да отваря комуникация.

Може да почувствате, че предлагането на вашето нежелано мнение ще отвори вратата за творческа, разширяваща съзнанието дискусия за това как вашите идеи могат да подобрят живота на другия човек. Но по-често ще откриете, че разговорът приключва или другият човек променя темата, защото се чувства осъден и се чувства защитен.

5. Съветите често са егоистични и отблъскват хората.

Истината е, че рядко даваме съвети от желание да помогнем на другите. Ако наистина искахме да направим това, вместо това щяхме да се развием добри умения за слушане .

Истинската причина повечето от нас дават съвети е, че искаме да се чувстваме по-добре със себе си. Искаме да се чувстваме мъдри, полезни, могъщи или сякаш собственият ни опит е имал цел.

Или, което е още по-лошо, използваме „даване на съвети“, за да нараним другия или пасивно изразим агресивно гнева си.„Знаете ли, ако бях на ваше място, щях да си купя малък календар само за вписване на рождените дни на всички, но пак не съм от типа да отида и да забравя рождените дни на онези, които очевидно обичам“.

Резултатът от всички ваши страхотни нежелани съвети е ...?

Така че в обобщение, дори ако смятате, че давате чудесен съвет (който може да бъде полезен, ако бъде поискан!) Е, че ако не е поискан, той може да има ефекта на:

депресия след секс
  • отблъскване на хората
  • спиране на хората да ви се доверят
  • намаляващи другите
  • спиране на другите да вземат добри решения
  • оставяйки другите да ви виждат арогантни
  • напускам те чувствам се самотен .

И така, какво трябва да направя, вместо да давам съвет?

И така, какво е по-добро от съвет? Опитайте по-долу.

Слушайте правилно.Съсредоточете се само върху това, което събеседникът казва, без дневен ред или нужда да внасяте в разговора собствените си преживявания.

емоционални шокове

От: Нишант Джойс

питам добри въпроси .Внимавайте с въпросите „защо“, които карат някого да погледне назад, да се изгуби в саморефлексията и може би да се почувства осъден. Например „защо си приел работа, която не харесваш“, се чувства критично и би накарал някой да разгледа тревожно миналото си. Опитайте вместо това „какво“ или „как“ - „как изглежда вашата идеална работа и как можете да намерите такива елементи вече в работата, която имате?“ Насърчава другия да гледа напред и да вижда нещата положително.

Предложете безусловно положително отношение.Това е психологически термин, който се отнася до идеята за създаване на пространство на приемане и неосъждане за друг, независимо дали сме съгласни с техния избор или действия. Страхотното нещо за безусловно положително отношение е, че разпознава, че другият човек има свои собствени ресурси, дори ако не можете да ги видите напълно.

Научете се да съпреживявате, вместо да съчувствате.Много нежелани съвети често са прикрита симпатия. а съчувствието е тънко прикрито съжаление - „Съжалявам те, защото си на трудно място отдолу, където аз самият съм“. Емпатия, означава, че просто се опитвате да разберете останалата гледна точка и борбите, без никакво вътрешно сравнение. (За повече информация, прочетете нашата статия на съпричастност срещу съчувствие .)

Дайте идеите си по отворен начин и само когато са поискани.Съветите имат своето време и място и това е винагикогато се иска. Ако някой все пак ви попита за вашето мнение, опитайте се да го изложите на езика на откритостта. Никога не предполагайте, че един отговор е правилен за включването на всички други опции, дайте ясно да се разбере какво предполагате, че е само вашата гледна точка и ги попитайте какво мислят за вашето мнение. В крайна сметка може да получите полезна обратна връзка.

Можете ли да се сетите за друг резултат от даването на съвети, които не са толкова желани? Или имате история за даване на съвети, които искате да споделите? Направете го по-долу.