Успешно преодоляване на депресията: казус

Преодоляване на депресията - може ли да се направи? Прочетете това вдъхновяващо изследване на казус на жена, преодоляла предизвикателно детство и битка с алкохола.

депресия казус

От: Лорън Маккинън



Когато погледна назад как е бил животът ми, е почти невъзможно да повярвам на трансформацията.



Преодоляване беше дълъг процес, но си заслужаваше, защото днес живея живота си като човека, когото познавам, какъвто трябваше да бъда. Това е огромна разлика от нещастните че някога бях.

Как започна

Роден съм в Балхам, Лондон, където семейството ми е живяло първите няколко години от живота ми. Спомням си, че бях на около три години и най-любимото ми беше да ходя с майка си в парка. Тя сядаше на една пейка, а аз бягах към едно огромно дърво, което беше в средата на тревата, махаше й, после бягаше назад и тя ме прегръщаше силно. Тогава щях да го направя отново.



Предполагам, че си мислех, че тя винаги ще бъде до мен, за да се върна обратно. Но този парк всъщност беше мястото, където тя ме изостави.

Тя просто ме остави на пейка в парка. Никога няма да разбера колко дълго съм седял там, преди да дойде да ме вземе семеен приятел. По това време не се страхувах, познавах жената, която дойде и се радваше да отиде с нея, и в съзнанието на невинното си дете нямах причина да се съмнявам в майка си. Просто не ми е хрумвало, че тя ме е напуснала.

Не мога да си спомня кога ме удари, че тя не се връща. Това беше бавно осъзнаване, защото колкото и странно да ми се струва сега, никой не я спомена. Върнаха ме у дома при баща ми и сякаш изведнъж майка ми не съществуваше. Години наред цареше пълна тишина относно нейното изчезване и ако смеех да попитам темата беше променена. И тъй като майка ми беше от Франция, всъщност нямахме много контакти със семейството й, а ако чухме и тях, те също. се престори, че не съществува.



Както всички деца, които са жертви на решение на възрастен, от което не са част, но страдат, и аз се обвиних за случилото се. По времето, когато отидох на училище, усетих две неща; майка ми ме беше напуснала, защото бях зле и защото тя не ме обичаше. И все пак израснах, придържайки се здраво към мечтата, че тя ще се върне и ще ми докаже, че греша.

Но никога повече не я видях. До ден днешен нямам представа защо тя си отиде.

За съжаление изоставянето на майка ми е само малка част от историята за това как се озовах в депресия, тревожен възрастен, без увереност. Защото най-лошото при нейното напускане беше, че останах с баща си.Въпреки че не ми бяха дадени причини за напускането на майка ми, баща ми използва добре изчезването на майка ми като оправдание за всичко и всичко. Бях много плахо и нервно дете и винаги, когато учителите изразяваха загрижеността си, баща ми автоматично възлагаше вината на майка ми. „Тя е такава, защото майка й я напусна“, обичаше да казва той. И когато той беше критичен към мен, винаги беше „Не е чудно, че майка ти те напусна“. Или: „Никой никога няма да те обича - майка ти никога не го е обичала“. И тогава имаше, „Ти си толкова като майка си“.

схема психология

И се чудя защо се обвиних!

От: Лиза Сир

Не казах на никого за нещата, които той каза. Той беше много очарователен човек, възхищаван от другите, че отглежда децата си сам (не е обичайно през 70-те години), така че кой би ми повярвал? Кой би могъл да знае, че той е манипулативен човек, който процъфтява като унижава и унижава другите?

Той изпитваше особена омраза към жените. Спомням си, че ми беше казано от начален учител, защото се опитвах да намеря дума в речника, име, което баща ми ме нарече. Бях разглеждал думи, започващи с „h“, и питах учителя си как се пише „курва“. Тя си помисли, че се държа грубо и не смеех да й кажа истината.

С напредването на възрастта баща ми все повече ме съдеше. Като тийнейджър той беше обсебен от това, че имах талия 22 инча, но моята беше само 23 инча и не беше достатъчно добра. Що се отнася до учебната работа, ако получих 98%, той щеше да се съсредоточи върху 2%, които аз не получих.

Контролирането е подценяване. Сега ме шокира от начина, по който баща ми ме наблюдаваше, но по това време не знаех по-различно.

Всичко беше част от сделка. Ако исках да ям определена храна, трябваше да направя нещо за него. Дори когато се изнесох, той се появяваше навсякъде, където живеех, и отказваше да напусне. Дори когато бях той, той звънеше на мениджъра, където и да работех (особено когато работех като социален работник) и им казваше какъв страшен човек бях и се опитваше да ме уволнят. Всъщност помня първата работа, която получих, след като завърших степента си. Бях толкова развълнувана. Попита ме колко ще ми плащат и когато му казах, той отговори: „Не си струваш това“.

Що се отнася до всеки опит, който направих да намеря любов?Баща ми се опитваше да саботира всяка връзка, която опитах, чрез сплашване, правейки живота на мъжа със заплахи и се появяваше неканен да седне пред къщата им. Звучи като филм, който го пише, но честно казано това беше моят живот.

гняв след разпадане

В обобщение, израснах, страхувайки се от всичко и от всички, вярвах, че съм безполезен и неприятен. Основите за двадесет и пет годишна борба с депресията бяха здраво поставени.

Да бъде диагностициран като депресиран

преодоляване на депресиятаНа 14 години отидох сам при семейния ни личен лекар и му казах колко нещастен се чувствам. Той знаеше нашите семейни обстоятелства, ако не и цялата история (бях твърде уплашен, за да му го кажа). Затова той лекува симптомите ми въз основа на това, че не се справях, защото бях тийнейджърка, израстваща без майка. Дадоха ми транквиланти.

Когато бях на 18, се върнах и му казах, че ми се иска да се самоубия.Той действа незабавно и имаше голяма подкрепа, а аз бях приет в болница за няколко дни и си сложих антидепресанти. Поглеждайки назад и чувайки разкази на други хора, чувствам, че наистина съм имал късмета да имам съчувствени лекари през целия си живот.

Подобно на мнозина, които страдат от депресия, и моето беше постоянно състояние, което се влошаваше по време на стресови или предизвикателни събития в живота.По време на тези епизоди ми предложиха , и лекарствата ми бяха увеличени. Това облекчи тревогите ми и повиши чувството ми за благополучие за известно време, но дълбочината на белезите на емоционалното ми аз щеше да изисква много по-интензивна намеса, за да дойде.

Ефектите на депресията върху моя възрастен живот

Като възрастен отвън изглеждах, че функционирам като успешен, безгрижен професионалист.Бях удостоен с бакалавърска степен по приложна социална наука (психология и социална политика) и CQSW (Сертификат за квалификация за социална работа) и работих 15 години като социален работник за деца и семейства в Англия и Германия. Сякаш можех лесно да помогна на другите, но не и на себе си.

Защото реалността беше, че наистина бях много нещастна, обезпокоена, изолирана жена. Депресията за мен беше като да гледам отвътре на купа със златни рибки. Можех да видя и чуя всички, но не можах да се свържа.

Изоставянето от майка ми в съчетание с критиките, които търпях от страна на баща ми, ме остави строго под увереност и със страх от отхвърляне, който премина в страх от привързаност . С други думи, Не можех да правя интимност . Просто не можех да развивам взаимоотношения на нещо повече от повърхностно ниво.

Дори в приятелствата винаги поддържах дистанция.В училище и колеж имах няколко близки приятели, но често си отделях време, за да бъда сам, защото просто не можех да понасям да съм около хората, особено ако изглеждаха щастливи и лесно продължаваха живота си. Толкова ме осъзна, че тайно не съм нито едното, нито другото.

Що се отнася до интимните връзки, аз наистина се борех. Дори когато приятелите ми се жениха и уреждаха, аз все още бях избягване на всякакъв ангажимент изобщо.За да бъда честен, бях на кратко сгоден на 20-годишна възраст, но спасих, защото въпреки че го обичах, си казах, че трябва да има още нещо в живота и че бракът просто ще се провали. Това беше моят модел; Щях да вляза в сериозна връзка, да се убедя, че всичко ще се обърка, и да го прекратя. Тогава се отказах дори да се опитвам да бъда сериозен и преминах към модел на съзнателно поддържане на повърхностни връзки или срещи с мъже, които не бяха искали да се ангажират.
Вместо близки връзки се насочих към алкохола ...

Алкохолизъм и депресия

алкохол и депресия

От: Джени Даунинг

Баща ми веднъж отбеляза, че предпочита да забременея, отколкото да се напия. По това време бях на около 14 години и търсех всяка възможност да се изправя срещу него, така че когато имах възможност да опитам вино в къща на приятели, нямах нужда от убеждаване. Обичах го от първата глътка.

Когато бях достатъчно възрастен, за да си купя питие, баща ми знаеше, че съм закачен. Мразеше го. Но аз бях възрастен и той не можеше да направи нищо по въпроса. Хареса ми, че това го разстрои.

За съжаление, в опита си да му върна своето, в крайна сметка злоупотребявах с питие и станах зависим. Никога не знаеше, че съм пиене прекомерно преди да умре, но докато умре, не можех да се откажа, въпреки че исках.

Сега виждам, че алкохолът беше начинът ми да изтръгна емоционалната си болка и да се чувствам уверен. По времето, когато бях на двадесет години, редовно прекарвах цели почивни дни, без да говоря с никого, предпочитах да се напия, да се нахраня и да се откъсна от реалността. Приятели забелязаха и изобщо не се изненадаха, когато в крайна сметка имах пълна повреда.

проблеми с изображението на бременни тела

Разбивка

Неизбежно спряха успокояващите, успокояващи ефекти на случайния алкохол. Алкохолът, разбира се, е депресант, така че вместо да облекчи симптомите ми, той започна да ги влошава много повече. Но беше твърде късно, не можах да спра - бях преминал границата в зависимост.

Поглеждайки назад, виждам, че наистина никога не е имало нещо социално в пиенето ми - винаги съм пил, за да се напия.Пиех редовно в продължение на пет години във все по-големи количества и в крайна сметка пиех всеки ден и вечер, от първо нещо след събуждане до последното нещо, което направих, преди да заспя.

Алкохолът ме отведе от депресия до самоубийство.Изглеждах ужасно - очите ми винаги бяха кръвясали, замирисах на алкохол, сложих няколко камъка и всичко ме болеше. През последните няколко години от алкохолизма си отделях все повече време от работа, избягвах приятели и като цяло се криех от света.

Имаше две големи събития, които доведоха до евентуалния ми срив. Първо беше решението да потърся майка си, когато бях на 22 години.Колкото и агонизиращо да беше, бях се подготвил за факта, че тя ще има друго семейство, така че да съм готов да се справя. Успях да намеря следващия й съпруг. Оказа се, че тя не е имала повече деца с него, въпреки че той имаше собствена дъщеря.

Но кой би могъл да ме подготви да разбера, че собствената ми майка е казала на всички, че дъщеря й, известна още като мен, е била убита в автомобилна катастрофа? Че би се опитала да ме изтрие от съществуването?

Лудото беше, че и тя е изоставила второто си семейство безследно.

Предполагам, че чуването, че тя е казала на другите, че не съществувам, не е било достатъчно, за да ме спре, тъй като помолих Армията на спасението за помощ при проследяването й (по това време те бяха най-голямата организация за проследяване на членове на семейството). За съжаление, ако проследят някого и този човек каже, че не иска да бъде свързан с този, който ги търси, Армията на спасението не може да даде никакви подробности. Така че не им беше позволено да ми кажат категорично дали са я намерили, но съм сигурен, че са го направили и тя не е искала да има контакт с мен или да знае за мен.

Второто събитие, което ме събори, беше когато баща ми умря неочаквано, когато бях на 27. Винаги съм вярвал, че смъртта му ще означава мигновено емоционално изцеление и свобода, но вместо това установих, че депресията ми се засилва до много по-дълбоко и по-тъмно ниво от някога преди.

Всичко това доведе до това, че в крайна сметка бях без работа за няколко месеца, навлизайки в ужасни дългове , пиеше много силно и накрая ме заряза мъжът, с когото бях. И всичко това доведе до опит за самоубийство, предизвикан от алкохол, и доброволно приемане в психиатрично отделение, където останах няколко седмици, защото сред всичко, което бях загубил, беше и моята воля за живот.

Връщането на живота ми

Депресия и рехабилитацияМоже би някои от нас трябва да ударят дъното, преди да сме готови да се оправим. Сякаш накрая останах без избор, освен да се предам на болестите си или да умра от тях.С експертизата и ангажираността на медицинския персонал успях да призная, че се боря с депресията и алкохолизма си. Стигмите на тези въпроси вече не бяха от значение в битката ми за оцеляване, затова си дадох разрешение да предам всичко, което ми вреди.

Трябва да се признае, че в началото болницата беше доста страшна. Свалиха ми всички лекарства и това, което си спомням най-много, беше плач с часове.Но сестринският персонал беше любезен, разбиращ, търпелив и насърчителен. Бях изненадан от количеството професионалисти, които бяха там с мен - музикант, професор, акушерка. Предполагам, че имах свой собствен клеймо за депресията.

След престоя ми в болницата имах късмета да ми бъде предложено шестмесечно място в рехабилитационен център.Постепенно се сблъсках с миналото си и се научих не само да приемам случилото се, но и да заменя погрешните си възприятия с истината. Основана на вяра 12-стъпкова програма на всички жени, всичко беше групова работа и много интензивна и упорита. Но от това имах нужда. Възстановяването на вярата ми също ми позволи да дойда на място на приемане и прошка .

Обратната страна на депресията

Докато депресията ме беше довела до степен да се откажа, тя беше и катализатор за изцелението ми.Това ми даде възможност да работя чрез срама си и да разбера истината, че имам избора в себе си да избера живота си, вместо да живея като пленник на миналото си. Не бях нелюбезен и неадекватен. Бях мощен.

Живеейки живота си като човека, за когото трябваше да бъда

Възстановяването ми продължи много години, откакто напуснах болницата и рехабилитацията. Шестнадесет години по-късно все още съм на път.Да се ​​науча как да обичам себе си и след това да обичам някой друг беше голяма част от моя лечебен процес, както и ученето как да прощавам.

Днес се грижа за себе си физически и емоционално.Опитвам се да се храня здравословно, упражнениередовно и . Без значение колко съм зает винаги намирам няколко минути спокойствие. Понякога това е в молитва, музика или четене на книга. Също така помня онези задействащи фактори, които могат да застрашат психичното ми здраве или трезвостта ми, като конфронтация или умора.

колко често се бият двойки

Сега мога да кажа честно, че обичам себе си и живота си. Това е живот, който споделям с големи приятели, вдъхновяващи колеги, прекрасен съпруг (срещнахме се шест месеца след като напуснах рехабилитацията), както и две невероятни дъщери, които постоянно ме вдъхновяват да се поддържам добре и да се радвам. Добре е да съм аз.

Депресирани ли сте? Няколко съвета

Ако ви е писнало да се чувствате безнадеждно и безпомощно, е време да протегнете ръка и да потърсите помощ (може да започнете, като прочетете подробна ). Който и да сте и каквито и да са вашите обстоятелства, е възможно да се преодолеят онези събития, които са в основата на вашите симптоми и да се направи преход към дългосрочно възстановяване. можете да се научите да преодолявате миналото си, да прегърнете това, което сте днес, и да мислите положително за утрешния ден. Заслужаваш го.

Каролин ХюзКаролин Хюзпише на свободна практика за различни списания и публикации във Великобритания и САЩ. Голяма част от нейната работа е специализирана в проблеми със зависимостта и психичното здраве, което произтича от личната й история за алкохолизма и депресията. Нейният популярен блог лечителят на наранявания отразява нейната страст да помага на другите да направят свой собствен успешен път за емоционално възстановяване и да живеят живота си като човека, за когото са били предназначени.