Какво е съзависимост? ВСИЧКИ ли сме Взаимозависими Понякога?

Съзависимост - реално ли е или просто прекалено използван термин? А какво е противозависимост и взаимозависимост? Съзависим ли съм? Какви са знаците на съзависимостта?

От: Джейсън Клап



Вероятно досега не само сте чували за термина „съзависимост“, но вероятно сте го използвали дори в даден момент. „Просто съм в лошо настроение, спрете да сте толкова зависими“. „Толкова съм зависим от кафето, че не мога да живея без сутрешната си чаша“.



Но колко от нас знаят какъв е терминътнаистина лиозначава?Каква е реалната дефиниция на съзависимост ?

Ами истината е, че значението му всъщност се е променило.



Първоначалната употреба на думата „съзависимост“ се появява в „Анонимни алкохолици“ като начин да се опишат партньорите на алкохолици.Забелязано е, че самите партньори, въпреки че нямат проблем с пиенето, също са били „закачени“, тъй като са били „пристрастени към наркомана“. Те често са имали модел на общуване с алкохолици и / или са израснали с родител, който е бил наркоман от някакъв вид, независимо дали това е питие, наркотици , хазарт или а сексуална зависимост .

Терминът се популяризира и започва да се разраства, като означава „пристрастяване към хора“ и взаимоотношения, при които един човек жертва благосъстоянието си, за да манипулира вниманието на друг.Тази промяна в значението беше свързана с издаването и успеха на няколко книги, включителноЖени, които обичат многоот Робин Норууд иСъзависими Няма повечеот Мелоди Бийти. Интересното е, че първоначално книгата на Мелоди Бийти беше отхвърлена от двадесет издатели, които смятаха, че там няма достатъчно съзависими, за да си струва публикуването на книгата!

Малко са знаели, че съзависимостта ще се превърне в толкова прекалено използван термин, че нейното значение дори започва да се променя и расте, когато самото общество се променя и вижда нови предизвикателства. В наши дни терминът се използва в разговорно отношение за всякакъв вид зависимост от нуждите на друг. „Не мога да понасям, когато той се разстройва от мен, толкова съм зависим!“



Но всички ние в някакъв момент сме малко нуждаещи се. Означава ли това, че всички ние по същество сме зависими? Правене на термина безполезен? Голямата измама за съзависимост, някой?

От: Никола Романя

Е, да и не.

Вярно е, че думата е съставена от терапевти, за да опише определена група от поведението на хората, и не е някакво историческо или генетично състояние.

Истина е също така, че всички ние ще преживеем моменти от живота си, когато действаме съвместно.Всички ние преживяваме фаза, когато израстваме, опитвайки се прекалено много, за да угодим на някой друг. Може би това беше по-възрастен брат или сестра, или учител, или съкрушението ни в училище, което се спряхме да впечатлим. Но в крайна сметка, ако нашето личностно развитие беше здраво, ние осъзнахме, че просто трябва да бъдем себе си, независимо какво мислят другите хора.

Разбира се, понякога дори и най-здравият възрастен ще стане „удоволствие“, например когато започнете нова работа и искате шефът ви да ви хареса. И от време на време всички не успяваме да кажем „не“ и поставяме нуждите на другите на първо място поради фокуса на нашето общество да бъде „учтив“ и „приятен“. Или ще контролираме, още един знак за съзависимост, ще изнасяме на някого дълга проповед за поведението му, която ни разочарова.

Но от терапевтична гледна точка това са само случаи на „съзависимо поведение“, а не на пълноценно съзависими.И е важно да се отбележи какво не е съзависимост.

Какво е съзависимост not?

Не е да се грижим и да даваме всичко от себе си на хората, които обичаме, и да искаме те да бъдат щастливи. Не се чувствате за кратко като жертва, когато някой напълно изневерява на нашето доверие, или иска да контролира поведението на другите, когато ги видим да действат разрушително или да си навредят. Всичко това са нормални реакции, а не признаци на взаимозависима връзка.

Съзависимостта също не показва контрол до нивото на жестокост. Това попада повече под Нарцистично разстройство на личността или Социопатия. Съзависимостта също не иска да контролира вашата среда, което е Обсесивно-компулсивното разстройство . И не става въпрос просто да искаш постоянно своя собствен начин, което е просто основен егоизъм. Нито се отнася за всеки човек, чийто партньор пие твърде много.

Какво е тогава съзависимост?

какво е съзависимост

От: жилетка със слънчева светлина

Съзависимостта е свързана с натрапчива, всепоглъщаща нужда да угаждате и да печелите чуждото внимание,до степен, в която ще ги контролирате и манипулирате, за да го направите, както и да жертвате собственото си благополучие, ако това е необходимо. В взаимозависима връзка губите от поглед реалните си нужди, защото сте погълнати от модела.

Може би един от основните начини за определяне на съзависимостта е да спрете да гледате „какво“ (нужда, прилепливост, контрол) и да погледнете „защо“.Защоправиш ли това поведение?

Ако прекалявате с даренията, защото сте щедри или се наслаждавате на това, което давате, това е различно, отколкото свръх даването, защото отчаяно искате някой да ви хареса. Притеснявате ли се и мислите ли за някого, защото има причина за безпокойство? Или се тревожите и мислите за някого, защото наистина не можете да се спрете и това ви кара да се чувствате важни? Последните примери, тези с „скрити мотиви“, разбира се, са тези, които са съзависими.

Съзависим ли съм?

Theпризнаци, че сте съзависими:

  • поставяте нуждите на другите преди вашите винаги
  • вие саботирате собствените си методи за оцеляване, за да поставите другия човек на първо място, т.е. вашето здраве или кариера страда
  • позволявате да бъдете малтретирани, ако това означава, че задържате вниманието на другия, а това може да означава емоционално или духовно насилие, както и физическо
  • прибягвате до екстремни манипулации, за да запазите другия човек заинтересован
  • вие сте толкова увлечени в играта да бъдете издирвани, че всъщност вече нямате представа какви са истинските ви чувства
  • проявяват ниски грижи за себе си / самопренебрегване и ниско самочувствие
  • страдат от екстремни чувства на вина
  • никога не поставяйте никакви граници с други хора
  • отдайте се на натрапчиво поведение - мислете нонстоп за партньора си, шпионирайте го, непрекъснато го проверявайте
  • сте склонни да се виктимизирате, вярвайки, че сте безсилни да промените ситуацията си и нещата се правят ‘на’ вместо да са избрани от вас

Ами добре, признавам, че в даден момент съм бил толкова обсебен от някого. Но в други моменти съм точно обратното. Как е възможно това?

Това е другият въпрос за съзависимостта, при който някои хора казват, че това е „измама“. Самият човек, който е изключително съзависим, често може да се превърне в точно обратното, човекът, който отблъсква някого, наречен от терапевтите „контразависимост“. И често, в рамките на взаимозависима връзка, двамата партньори се редуват да бъдат съзависими и противозависими!

Объркан? Нека разгледаме тази динамика.

Какво е противозависимост?

противозависимост

От: Мариам Абдулгафар Мариам Абдулгафар

Противозависимостта е етикет за хора, които отказват емоционална привързаност. Те правят това, отказвайки да имат нужда от други хора, като отричат ​​първо да имат някакви нужди и избягват интимните ситуации възможно най-често.

Признаците, от които зависиш:

чувство на безнадеждност
  • страдаш безпокойство в близки интимни отношения
  • рядко искайте помощ от другите
  • скрийте несигурността си от другите
  • показват малко осведоменост за нуждите и желанията на другите
  • са склонни да сексуализират всяко привързано докосване
  • обичам винаги да изглеждам добре и да съм „прав“
  • често проявяват перфекционистично поведение, страхувайки се да изглеждат слаби
  • откъснати от чувствата си

Съзависимите хора неизбежно избират противозависими, които да обичат, образувайки две страни на нездравословен модел. Тогава, когато съзависимият най-накрая събере сили да се опита да се отдалечи от емоционално отдалечената противозависимост, от която те се унищожават, за да се опитат да спечелят любов, какво се случва? Моделът понякога напълно се превключва! Някога контразависимият се паникьосва и се прилепва, опитвайки се да задържи някога съзависимия човек, който сега може да се охлади и да бъде затворен, с други думи, контразависим.

Изглежда, че толкова много съвременни връзки са такива, като единият човек духа горещо, а другият студено. Това не е ли нормално и просто „страст“? Наистина ли има алтернатива?

Не, това не е нормално, това е нездравословен модел, който за съжаление е твърде често срещан. И да, има много по-добър вариант. Нарича се „взаимозависимост“.

Взаимозависимостта включва зависимост, която може да звучи страшно.

Казвате ми, че трябва да бъдазависим?Това не е ли напълно нездравословно? Не трябва ли само бебетата да зависят от другите?

Въобще не. Какво става с нашия „култ към индивида“ през последните десетилетия, зависимостта получи лош резултат. Но зависимостта всъщност е здравословна в правилната обстановка.

Истината е, че като хора всички ние се нуждаем от други.По своята природа ние сме социални животни, които преди са живели в племена. Интимността, както при дълбоките, свързани връзки от всякакъв вид, е важна за нашите настроения, амбиции и дори за волята ни да съществуваме изобщо. А интимността изисква един вид зависимост. Означава, че напълно се доверяваме на някой друг с всичко, което сме и се доверяваме, че той ще бъде до нас.

Тайната и това, което я прави „взаимозависимост“ вместо „зависимост“, включва две ключови съставки.

Ключовите съставки на взаимозависимата връзка

От: peddhapati

1)Идвате от място на самоуважение и самоувереност.С други думи, преди да разчитате на този, когото обичате, вие също знаете, че ако дойде тласък, можете да разчитатетида се грижи за теб. Така че не става въпрос за нужда от другия човек да оцелее, което е зависимост, а за това да можете да оцелеете сами, но да позволите на другия човек да ви помогне не просто да оцелеете, но и да процъфтите.

2)Зависите един от друг по напълно еднакъв начин.Те зависят и от вас за някои неща. Това е еднаква игра на даване и вземане.

Така че взаимозависимостта е, когато двама души са еднакво зависими един от друг, както и зависими от себе си.

Заключение

Съзависимостта е нараснала по смисъл, за да се справи с предизвикателствата на променящото се общество и може да бъде погрешно разбран, прекалено използван и също неправилно използван термин. Докато по някакъв начин всички ние сме показали зависимо поведение, страданието от пълна съзависимост е различно и е истинска емоционална и понякога цял живот борба, която често изисква терапия за преодоляване. Важно е да не позволяваме флипперията, с която хората сега използват думата съзависимост, за да намали истинската болка и страдание, които страдат тези, които наистина са съзависими.

Съзависимостта е преди всичко погрешно търсене на любов от онези, на които някога е било показвано контрол само когато са израснали и следователно са сбъркали контрола с любов. И може ли някой от нас честно да прецени някого, че иска да бъде обгрижван и обичан?

Хареса ли ви тази статия за различните видове „зависимости“ в човешките взаимоотношения? Сподели го! Ако имате въпрос или коментар, използвайте пространството по-долу, обичаме да чуваме от вас. И винаги да знаем, когато публикуваме информативни статии като тази, регистрирайте се и се присъединете към нашата общност от хора, които правят живота си по-добър.